比较搞笑的娱乐段子

　　内涵段子是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，舒缓工作或者生活中的压力。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《比较搞笑的娱乐段子》，欢迎观看!

　　1.某日一女中某班物理老师请病假， 40位女同学都在期待会是谁来带课，到了物理课时居然是位大帅哥男老师。 一位女同学语带挑逗的说：“老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢?”男师沉默了一会儿说： “好，那考试!”

　　2.爸爸，为什么飞机在天上飞啊?爸爸 ，为什么太阳白天出来月亮晚上出来啊?爸爸，为什么星星一闪一闪的啊?爸爸，我是从哪里来的啊?爸爸，那个吃豆子的怎么那么大?对于这一系列问题，爸爸们有一个统一的标准答案：去问你妈。

　　3.一对还在妈妈肚子里的双胞胎在里面吵架，原因是都想先出去，都想当哥哥，不想当弟弟，正在争吵不休，听到一阵响声，“嘘”一个悄悄的对另一个说道：“别吱声!爸爸进来了”

　　4.老师说：猪肉里面啊，含有很多脂肪。老师又说：馒头里面啊，也是有脂质的。同学说：那肉夹馍呢?!(@中文幽默王)

　　5.太太恼家人懒散，遂贴一个提示到门后：家庭卫生，人人有责。小孩见此提示，加一笔，改为“家庭卫生，大人有责”，老公回来，决然提笔补上三笔：“家庭卫生，夫人有责”

　　6.唐骏在网易说：学历不重要，学问才重要，学习更重要我觉得吧，韩寒可以说学历不重要，郑渊洁也可以说学历不重要，但你唐骏一说学历不重要，广大人民群众不怀好意的笑了。

　　7.一天一个上尉肚子痛，急着去蹲茅房，可是茅房里已经有一个新兵蹲着了。上尉恶狠狠的看着新兵，希望能把新兵吓跑，可是新兵蹲了半天仍毫无动静。上尉生气了，凶巴巴的对着新兵说：知道一个新兵遇见上级最基本的本份是什么吗?新兵诚惶诚恐的回答：坚坚守自己的岗位。

　　8.都是搞音乐的，高晓松没学药家鑫撞完就捅人，让人肃然起敬;都参加过快女，360这位美女员工没学曾轶可跑调走音，有MV为证。

　　9.前几天几家人聚餐，我逗姐姐的女儿：”丫丫，你是吃什么长大的呀?“，“吃奶奶长大的，”“吃谁的奶奶长大的呀?”“吃爸爸的奶奶长大的”“为什么呀?为什么不是吃妈妈的奶奶长大的呢?”小女孩指着爸爸胸部：“爸爸的奶奶都被我吃没了，妈妈还有好大两个呢”，全桌人爆笑!!!(@笑多了会怀孕)

　　10.跟一网管聊天。我说：你说孙悟空那么牛B的角色。当年大闹天宫无人能敌。怎么取经就不行了呢?随便一个小妖怪都能收拾他!网管淡定的说：当年他是第一个满级，第一个拿到神器的玩家。所以当年他是虐小号呢!后来封号多年。出来后个个等级比他高装备比他好，所以就悲剧了呗。。。

　　1.据说古天乐接受采访时他透露，在来云南的飞机上，与16年前合作的“小龙女”李若彤偶遇，“我对她说的第一句话竟然是姑姑!说完连我自己都惊讶，竟然已经有16年了。”(@史上第一最最搞)

　　2.警察：喝酒了? 雷人：没! 警察：怎么有酒味? 雷人：喝了杯啤酒。 警察：啤酒也是酒! 雷人：请问蜗牛是牛吗? 警察：不是。 雷人：请问酱油是油吗? 警察：不是。 雷人：姑娘是娘吗? 警察：不是。 雷人：啤酒是酒吗? 警察：不是。 雷人：这不就结了!

　　3.一个近视眼的人正在走路。地上蚂蚁摆阵，疏密成行。近视眼看到了，不知是什么东西，便俯下身去拾。拾了半天拾不起来，叹息道：“可惜一条好线，竟烂成一段一段的了!”

　　4.一个聋子去看朋友，狗见来了陌生人，吠声不绝，聋子一点也听不见。进屋后作了揖，聋子对朋友说：“你家的狗昨天夜里大概没睡觉。”朋友问：“你怎么知道?”聋子答道：“它见了我，一个劲地打呵欠。”(@中文幽默王)

　　5.【中国互联网的那点事儿】①做游戏的都在抄袭;②做电商的都在降价;③做团购的都在作假;④做视频的都在盗版;⑤做杀毒的都在免费;⑥做移动的都在赔钱;⑦做婚介的都在婚托;⑧做山寨的都在融资;⑨做什么的都在上市。(@兰海文)

　　6.【最可爱的私奔】德国一对6岁和7岁的小情侣，趁父母熟睡时带着7岁的“证婚人”(图右一)，打算私奔远赴非洲结婚。在等待前往机场的火车期间被警察发现。两名警察得知他们的私奔大计后，向他们劝说称没钱没机票很难到达非洲，最终三名小盆友放弃了去非洲，打道回府。

　　7.【西瓜新吃法：伏特加西瓜】内个神马羁绊伏特加西瓜吃法!爹看了那个嫖贴后欣欣然了好几天!今天买了好贵的无籽西瓜用很好的伏特加插了进去!日啊!!你亲爹我都吃成这样了还tm是原汁原味的西瓜啊挖擦!!伏特加一点没渗进去!西瓜瓤还堵了瓶口!现在爹的伏特加里都是西瓜汤子!挖擦啊!你羁绊个伏特加西瓜!!(@超级大孙)

　　8.如果你德数学老师是周柏豪，语文老师是林宥嘉，物理老师是邓紫棋GEM，英语老师是卫兰，政治老师是周秀娜，音乐老师是张敬轩，体育老师是陈伟霆，生物老师是农夫，地理老师是张智霖，历史老师是方大同，摄影老师是陈冠希的话你可以考到重点本科吗?? (@WhyNowThat)

　　9.两人相亲，女：“你在哪混呀!”我：“不是混，是工作!”女：“怎么着，第一次见面就敢和我顶啊，我还有事，先走了!”

　　10.一女子生日，和朋友喝酒庆祝后开车回家，被Pol.ice 拦了下来。Pol.ice掏出酒精检测仪让她吹气，该女子嫣然一笑，说：吹之前，我能先许个愿吗?

　　1.新北京：三里屯的疯，工体的浪，国贸的装逼不重样;东三环的富，中关村的鲁，上地的孩子最命苦;东直门的饭，天通苑的床，炫特区的基们最TM娘;西三旗的灰，回龙观的土，北六环的空气好飞舞;南三环的穷，通州国的堵

　　2.有个外国人问我：“真有功夫吗?中国人都是练家子吗?”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提， 功夫里面最深的一门叫点穴，连小学生都会。”老外摇头表示怀疑， 于是我立马练了几手给他看：揉天应学，挤按睛明穴，揉四白穴，按太阳穴轮刮眼眶...老外当场佩服得五体投地。

　　3.跟一个刚刚有bf的大龄师姐聊起明年是寡妇年，不适合结婚。。。 师姐顿了一下，半晌灰常淡定的说：“。。。。那怕什么，死的又不是自己。。。。”

　　4.闲来无事，分别用联通和移动两个手机发了两条我爱你，回复如图，哪个靠谱是显而易见的了，当初我没放弃你是对的。(@胡莎贝拉)

　　5.“童鞋们跟我读拼音m a i d b” ， “摸阿姨的波” “。。。。。。”(@世界奇趣搜_集FuN)

　　6.江湖传说女孩有三种暗器：一曰：“”，遇上工作难题时对男同事用上，对方会当场进入眩晕状态，闻到迷药后包办所有的工作;二曰“天真罩”，遇上上司批评时一脸无辜状：“奥，真的是这样吗?”上司会当场解除生气状态;三曰“飞泪弹”，杀伤力强，神也没辙!

　　7.大学选修JAVA，老师普通话带口音，说：“我们的内裤，是不用自己洗的，要用的时候，就用别人洗好的。”(我们的类库，是不用自己写的，要用的时候，就用别人写好的)

　　8.有个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。你没钱了，他会主动联系你。这个人不是你的男友。他，是10086

　　9.几个女孩在一起谈论将来嫁个什么样的老公。 其中一个态度十分坚决地说：“我非当兵的不嫁!”其他女孩不解地问：“为什么?” “因为他在部队不仅学会了洗衣做饭，更重要的是他学会了服从命令!”

　　10.有一天，同学带我去小书摊借书，同学问老板：“老板，有没有刘备的。”老板看了一眼后，给了他一本《金瓶梅》。我回家之后，想了半天才想出来：“刘备是什么?皇叔啊!!!”内涵有木有?!!